• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:16 

Япония десу

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
В пиццерии:
- Извините, мы не можем вас обслужить. У нас суп кончился.
- А пиццы есть?
- Есть.
- А я вообще-то за пиццей пришел.
- Но к пицце полагается суп, а суп кончился.
- Все ок, буду без супа.
Официантка мнется.
- Я спрошу у хозяина можно ли без супа. *кричит в сторону кухни* А без супа можно?
Из кухни:
- Ноу проблем!
- Хорошо, мы вас обслужим, но только без супа, это ничего?
- Да ничего, ничего, я пиццу хочу!
Приносит пиццу.
- Извините, пожалуйста, что без супа, с супом значительно вкуснее, но он кончился... *еще тысяча извинений на разный лад*

08:30 

Эва-чан и море

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
Были на острове Кацурадзима, купались. Евка была в диком восторге, не вылезала из воды, а когда мы ее, посиневшую, все-таки извлекли насильно, рвалась обратно и кричала "Надо опять в воду!" Зажевала полторы булки - и опять бултых. Фоткала на свой маленький фотоаппарат родителей и пейзажи, в воде орала мне на ухо детские песенки на трех языках, а на обратном пути заснула под шум моря.
Как-то и не верится, что уже такой человечище дома.

@темы: моя любимая женщина

09:38 

Пост необъяснимого

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
Хожу сейчас на очень приятный курс по разному мистическому фольклору и захотелось побеседовать с вами, дорогие ПЧи, на эту животрепещущую тему.

Что с вами происходило такого, что вы не можете объяснить? Призраки, провалы во времени, вещие сны, все такое?


Понятное дело, желательно реальные истории из вашей собственной жизни :)

Со своей стороны, когда чуть времени появится, расскажу тоже одну историю, не страшную, скорее забавную, но абсолютно для меня необъяснимую.

Пост буду поднимать иногда.

UPD:
Обещал историю, пилю.
Вообще со мной много чего странного происходило, но если касаемо призраков и тому подобного я могу еще попробовать включить скептика и объяснить это психологическими феноменами и глюками, то следующую историю я не могу объяснить никак.
Произошло это году в 2001-ом. Мама моя тогда устроилась на лето подрабатывать в летнем лагере воспитателем, меня взяла с собой в качестве бесплатной рабочей силы. Детей там было много и все довольно мелкие, даже дошколята попадались. И были там брат и сестра. Вряд ли их сейчас кто-то опознает, но мало ли, сейчас это уже взрослые и серьезные люди, так что назовем мы их Оля и Коля. Оле было вроде бы десять, Коле - точно помню, восемь лет. Мама Оли и Коли была шапочно знакома с моей мамой, они жили в соседней деревне. Ее там считали колдуньей, впрочем, она этого и не отрицала. Деньги этим не зарабатывала, но временами помогала желающим, в основном в вопросах здоровья. Сдавая маме детей на лето, она предупредила, что они тоже у нее непростые. Дочка проблем не доставит, у нее дар целительницы, а вот за мальчиком советовала приглядывать, потому что он как раз имел склонность к разному темному. Мама потом этот разговор передала мне чисто так, поржать. Типа, вон во что люди верят.
Дети, к слову сказать, были просто чудесные, оба. Приглядывали за младшими, помогали воспитателям. Поначалу, правда, немного зажато держались, но потом стали раскрываться. Сначала Оля достала какие-то свои снадобья (самодельные) и лечила ими мелкие травмы типа разбитых коленок. А потом и Коля подтянулся.
Однажды мама вышла с несколькими мелкими в магазин за сладостями. Был в компании и Коля. Внезапно он предложил маме: "А хотите, я сейчас всех кока-колой угощу?" Мама посмеялась, сказала, что не стоит - у него денег не хватит на всю компанию. А Коля только улыбнулся и, подойдя к холодильнику, достал оттуда бутылку колы. А в то лето действовала акция - если под крышкой находишь изображение бутылки, получаешь еще одну колу бесплатно. Может, кто-то помнит. Выигрывать-то выигрывали, но все-таки эти бутылки не каждый день попадались. И вот Коля покупает бутылку, отвинчивает крышечку - под ней бутылочка. Берет еще одну - там тоже. Еще. Еще. Остановился только когда набрал на всю компанию. Можно представить себе шок моей мамы и продавщицы. Дети же просто были в восторге.
Этого случая я не видел, мама потом пересказывала. Но Коля проворачивал этот трюк не один раз и даже не два, так что мне тоже довелось понаблюдать. На самом деле, он проделывал это настолько регулярно, что в окрестных магазинах продавщицы уже крестились при виде Коли.
Я пытался найти объяснение, но не могу. Версия, что Коля каким-то образом опознавал нужные бутылки, разбивается о тот факт, что в магазинах, где бутылки подавала ему продавщица, он все равно выигрывал. Осечки давал очень редко, и никогда - на первых двух бутылках. В основном набирал ровно столько бутылок, сколько с ним было человек, иногда еще про запас брал.
Маме его мы об этом, понятное дело, не рассказали. Вреда от этого никому не было, да и, думаю, если и помогали ему в этом темные силы, то, наверное, они тоже неслабо повеселились, обеспечивая нашу компанию колой.
запись создана: 19.07.2016 в 06:53

01:35 

Да лааадно, уже десять лет!

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
21.07.2016 в 01:19
Пишет tanuka:

Десять лет вместе
Сегодня у нас юбилей, исполнилось десять лет как я и Клятый_Вомпэр живем вместе. И нам по-прежнему это нравится.

Alise

Снимок сделан 14.07.2006 на черно-белую пленку.

URL записи

10:02 

Отдохнуть в Аомори, ч.2

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
В прошлом посте я рассказал про то, как началась наша поездка в Аомори. В этом посте я расскажу про замок Хиросаки и отель Эппл-лэнд. Этот курс вполне себе можно проделать и "дикарем", в конце поста по возможности постараюсь расписать самые простые маршруты.

IMG_6498


много фоток и текста

12:25 

Отдохнуть в Аомори, ч.1

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
Итак, благодаря Сендайскому телевидению и проекту Go!Go!Tohoku Вомпэру предоставился замечательный шанс посетить три префектуры - Аомори, Акита и Иватэ за три дня. Приключение само по себе было замечательное, когда-нибудь я непременно расскажу пару закулисных деталей, которые только добавят мимимишности всей поездке, а пока - практически рекламный пост о том, почему непременно надо съездить в яблочный край Аомори. Если вы хотите как-нибудь выбраться в Японию, но при этом вам хочется побывать где-нибудь еще помимо программных Токио и Киото - читайте дальше.

IMG_6546

фото, путевые заметки

10:42 

Разговоры во сне

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
Зявкин иногда говорит во сне. По-японски в основном.
Сегодня во сне она требовала айсу, в смысле, мороженое. На мои уговоры "Зявик, спи дальше" ответила "Дарэ?! Дарэ?!!" (Кто?! Кто?!!) и тут же опять вырубилась.

@темы: моя любимая женщина

10:56 

Сюрприз от Сендайского телевидения

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
Какое-то время назад я записался в Послы Тохоку - это такой масштабный проект Сендайского телевидения по привлечению иностранных студентов к рекламированию достопримечательностей Тохоку. Записался и забыл, потому что вестей от них не было.
А потом вдруг раз - и срочно-срочно-срочно к нам, вы Избранный!
В общем, на выходных я поеду в монитор-тур по северу Тохоку, то есть, Аомори, Ивате и Акита в осенний тур (осенний тур в июле - потому что нам его надо к осени уже доработать), рассчитанный на Тайвань. Что я там делаю? Наверное, монитор-тур без белой рожи не монитор-тур. Это невероятно круто, хотя я очень стрессую от того, что Зявкин остается аж на две ночи на одного Тануку (он же с ума сойдет, бедный), и вообще - я бы лучше взял всю семью с собой, но во-первых, семья не оплачивается, во-вторых, так как нам за три дня надо успеть пройтись по всем аттракционам недельного тура, это будет неслабая такая пахота. Веселая - но пахота.
Надеюсь, что будут фото, будут рассказы о красотах других префектур... и будет немного усталый, но довольный Вомпэр.

@темы: моя любимая женщина

11:56 

Про японские имена

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
Каждый раз, когда я составляю список литературы на каком-либо языке, кроме японского, или когда я готовлюсь читать доклад и ищу правильную транскрипцию имени какого-нибудь исследователя, я представляю себе такую сцену:

Тяжелые послевоенные годы. Японское семейство радуется появлению на свет наследника.
Муж: А назовем мы его Казуо!
Жена: Замечательное имя! И, согласно статистике, одно из самых распространенных мужских имен на сегодняшний день! А иероглифы, конечно, вот эти - тоже самые распространенные?
Муж: Подожди, милая, не торопись. Дай-ка мне мой словарь иероглифов. Тааааак... Это не подходит... Это тоже... Вот, это неплохо! А теперь дай мне сборник сутр на камбуне. Что тут такое интересненькое... Вот этот иероглиф мне нравится, хороший такой, заковыристый! Интересно, а он вообще читается как "о"? Впрочем, какая разница. Берем. Вот, жена, посмотри!
Жена: Дорогой, но я это даже прочитать не могу. Может, что-нибудь попроще?
Муж: Нет-нет, дорогая, именно это. Потому что через пятьдесят лет или чуть больше наш сын станет великим этнографом, или религиоведом, или историком, это не так важно. Самое главное, что его книги будут непременным источником для всех, кто изучает что-либо касающееся его темы. В том числе... *торжественная пауза* для иностранных студентов! Вот тогда эти сволочи и помучаются, пытаясь понять, как это читается, мва-ха-ха-ха-ха!
Жена: Как прекрасно ты придумал, дорогой! А когда у нас родится дочка, которая тоже непременно станет известной исследовательницей, мы сделаем наоборот - подберем самые распространенные иероглифы и придумаем им несоответствующее чтение, чтобы кто-нибудь из этих гадов непременно опозорился, читая свой доклад перед огромной аудиторией!
Муж: Чудесно, дорогая, чудесно, я знал, что женился на мудрой женщине!
Вместе, со зловещим смехом: За великую Японию! Ураааа!!!

06:45 

Неожиданно подсел на Петрушевскую

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
Даже странно, что раньше не попадалось. Удивительная проза. Страшная и трогательная одновременно. Ощущение - как от больного, исхудавшего котенка, который впервые после многодневного кормления силой начинает есть сам. Еще непонятно - выживет или нет, но такое щемящее чувство от его желания жить. Вот как-то так.

03:52 

Загадочные традиции

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
А давненько мы загадок не гадали. Вот вам одна, практически для Что? Где? Когда?

Есть в черте Сендая маленький населенный пункт, в котором наблюдаются следующие странности:
1) Один день в году там проходит вот такой "праздник": главы примерно 30 семей одеваются в лучший костюм, собирают подношение из 12 кушаний и несут его в местное святилище божества деторождения. Идут, прячась по кустам от взоров соседей, в полной тишине. Если в святилище уже кто-то есть, ждут снаружи, опять же, хорошенько спрятавшись. Оставляют подношение - и таким же макаром возвращаются домой. Домашние в это время тоже молчат, пока глава семьи не вернется. Между собой праздник не обсуждают. Если в этом году в дом взяли новую жену, ее под каким-то предлогом отправляют на этот день погостить к родителям.
2) В соседнем святилище Якуси есть странная статуя, по всей видимости, женщины. Неизвестно, кто ее туда поместил, но считается, что святилище на самом деле принадлежит ей.
3) В доме самой зажиточной семьи данного населенного пункта есть камень, который ни в коем случае нельзя перемещать и тем более - копать под ним. Дом и сад несколько раз перестраивали, но камень ни разу не трогали.

Причину всех этих странностей можно назвать одним словом. Каким? Ваши предположения?

Если найдет такой стих и захотите порассуждать более подробно о каждой странности - милости просим :)

Отгадка!!!

читать дальше
запись создана: 20.06.2016 в 10:27

10:46 

Заботливый спам

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
Пишу-пишу, хорошо так расписался, вдруг замечаю, что как-то формулировки хромать начали. А тут на ящик письмо падает. Заглядываю - а там спам ласково так советует: "Тебе пора отдохнуть!" Спасибо, милый. Что бы я без тебя делал.

09:27 

Уникально! Невероятно! Загадочно!

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
Вроде как уже перестал нервно реагировать на экзальтированных товарищей, рассуждающих об уникальности и эльфийскости японцев, но вот внезапные приступы того самого в научных статьях все-таки доставляют. Вот читаешь статью, вроде все ок, есть умные мысли, можно использовать и вдруг! - автора уносит в рассуждения об уникальности японского костюма и о том, как он даже различается в зависимости от степени формальности ситуации. Ну чо, видимо автор в одних и тех же шортах и гавайской рубашке ходит на фуршет, похороны и новогоднюю вечеринку.

10:37 

Поход в зоопарк

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
08.06.2016 в 10:11
Пишет tanuka:

В зоопарке
В воскресенье мы выбирались в зоопарк. Зявке очень понравилось.

Зява с мамой

IMG_5413

Зява за поеданием лапши...

URL записи

@темы: моя любимая женщина

07:31 

Как мама объедает Зявку

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
- Зява, иди завтракать. Что ты уже жуешь?! Банан? Банан - это хорошо. А вот тофу будешь?
- Фе.
- Точно не будешь?
- Не буду.
- А йогурт?
- Не буду йогурт.
- А помидорки?
- Не буду помидорки.
- Ничего не будешь?
- Неа.
- Хорошо, тогда мама съест твой тофу.
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!! Мама!!!! Тофу!!!!
-Блин, дочь моя истеричная, ты же не хотела!
Бежит к папе.
- Пааааапаааа... Есть хочууууу...
- Йогурт?
- Нееееет...
- Банан?
- Нееееет...
-А что тогда?
Протягивает миску, в которой был тофу.
- Нет больше тофу, мама съела.
- АААААААААААА!!!!!!!!!!
- Хорошо, хорошо, вот мамин обед, будешь?
- Омномномномном.

Регулярно устраивает такие концерты.

@темы: моя любимая женщина

06:55 

Аутентичное паломничество

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
Два юных студента устроили научный спор на тему того, как аутентично питаться в краткосрочном паломничестве (японцы же!). Один стоял на том, что необходимо покупать традиционную паломническую еду в палатках, например, тамакон (вареные шарики из конняку) или жареную рыбу на шпажках. Второй утверждал, что у настоящих паломников не было денег на лакомства и надо брать с собой вегетарианскую пищу, например, онигири с горными травами. В их спор вмешался Омура-сан.
- Настоящие паломники останавливаются в традиционном рёкане, в котором по дефолту в счет входят завтрак и ужин, на два дня - до паломничества и после. Плотно ужинают. Утром наедаются как следует за завтраком, а в паломничестве не едят вообще, потому что зачем деньги тратить, у нас ужин оплачен. Разве что с голодухи на какой-нибудь тамакон разбомжатся.
Остается только поверить Омуре-сану - он опытный паломник.

10:36 

Ученые тоже люди

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
Нет ничего фееричнее и загадочнее для стороннего наблюдателя, чем научные срачики. Это употребление абсолютно непонятной терминологии, попытки давить друг друга авторитетами, пихание под нос материалов полевых исследований и внезапные как приступы икоты всплески эмоциональности! Это всем известные научные тролли, которые дадут фору любому интернетовскому выскочке! Однажды Абе-сан накопал праздник религиоведческой души - срачик 1950-ых годов на протяжении нескольких лет, через письма в газету, с участием нескольких именитых сенсеев, по чьим книжкам мы сейчас учимся, на животрепещущую тему "Можно ли считать народное нэмбуцу бытовой магией?" Что, вам эта тема кажется недостаточно срачабельной? Вы не понимаете, в чем суть проблемы? А это, между прочим, тема покруче крымнаш и чернокожей Гермионы вместе взятых. И срачик был очень залихватским, с переходом на личности и обобщениями типа "именно из-за таких, как вы, наша страна теперь в заднице!"
Но я сегодня хочу рассказать не об этом срачике. Я хочу рассказать о том, что я наблюдал пару дней назад на конференции по религии и индологии.
Для начала немного об индологах. Я уже писал об этих замечательных людях и их докладах. Большая часть индологов - буддистские священники (а остаток, по-моему, члены семей буддистских священников), которые изучают крайне узкие аспекты перевода священных текстов. Среднестатистический доклад по индологии, по крайней мере, для меня, может выглядеть или как что-то невероятное интересное, но по большей части непонятное, или как просто непонятное. Читается он монотонным голосом, натренированным на чтении сутр на похоронах, потому что большинство индологов считают абсолютно ненужным отдельно репетировать искусство речи. Тем неожиданнее, когда именно они вступают в пламенные дискуссии между собой.
Есть у нас один заслуженный тролль, назовем его Мураками-сенсей. Это очень пожилой, но весьма бодрый священник, чем-то похожий на бритого налысо Дамблдора, который ходит на все конференции, посвященные индологии и религиоведению, по-моему, исключительно ради того, чтобы молодежь не расслаблялась. Меня он почему-то любит, так что я один из тех немногих, кто не сжимается заранее, увидев в зале Мураками-сенсея. Когда Мураками-сенсей встает и требует микрофон, те, кто сидит впереди него, усиленно делают траурные рожи, в то время как те, кому повезло оказаться сзади, начинают хихикать в ожидании шоу. Потому что Мураками-сенсей очень любит задавать вопросы. Такие вопросы, от которых докладчики бледнеют и начинают заикаться. А еще он любит делать комментарии, которые открывают перед докладчиками новые, неизведанные еще круги ада. "Вы еще не читали Упанишады в оригинале? А вы почитайте, почитайте!" Понятное дело, если вдруг случается индологический срачик, то скорее всего Мураками-сенсей будет или зачинщиком, или присоединится по ходу дела.
В этот раз срачик случился из-за папаньки. Молодой священник читал доклад о том, как с санскрита надо переводить слово "папанька". Папанька - это в узком смысле препятствие на пути к просветлению, в широком - просто помеха как таковая. Докладчик пытался доказать, что папаньку не следует воспринимать исключительно в религиозном смысле даже тогда, когда она употребляется в религиозном тексте, а в качестве иллюстрации привел несколько устоявшихся выражений из художественной литературы на санскрите. Мураками-сенсей был недоволен. Он разразился речью, смысл которой сводился к "не лезьте со своей папанькой в наш буддизм!" И тут неожиданно его прервал (неслыханное дело!) другой пожилой священник, который высказался в том смысле, что, мол, чего вы мальчика обижаете, нормальная у него папанька. В священнике я узнал еще одного знаменитого сенсея, из самого Киото. Дальше эти два монстра индологии сражались уже между собой, не обращая ни малейшего внимания ни на докладчика, ни на распорядителей, призывающих предоставить слово другим комментаторам. Их диалог, похоже, не понимал уже даже докладчик. В конце концов они вышли и продолжили разговор за дверью.
Следующий докладчик, увидев, что Мураками-сенсей нейтрализован, вздохнул с облегчением, но не тут-то было. Старая школа дала себя знать - Мураками-сенсей появился за две минуты до окончания доклада и к тому моменту, как объявили время вопросов и комментариев, уже сформулировал свои претензии.
А вы говорите - фандомы. А вы говорите - холивары.

08:30 

Вторая конференция в жизни...

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
...и первая конференция за пределами Сендая, в Корияме. Это было сложно, но круто. Народ в основном хвалил, много кого заинтересовала тема исследования, что приятно. А еще это был первый раз, когда мы с Зявкой спали раздельно. По-моему, мне спалось хуже, чем ей. За исключением того, что ребенок раскрутил папу на перекус в полпятого утра, все было хорошо. Я же в гостинице несколько раз просыпался в ужасе, пытаясь нащупать рядом дочь.
Про конференцию расскажу, может, чуть поподробней, когда чуток отойду, а то я все еще с трудом ворочаю мозгами после почти месячного рабочего запоя.

11:01 

Главный экзорцист университета

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
На семинаре у Эндрюса зашел разговор про университетские страшилки. Стали вспоминать.
Религиоведы:
- А у нас на седьмом этаже призрак водился. Но его наш Омура-сан изгнал.
Юристы:
- У нас вот тоже призрак был. Наши даже ходили посоветоваться к университетскому руководству, они кого-то пригласили и призрака изгнали.
Религиоведы:
- Ну ясно кого, Омуру-сана!
Педагоги:
- А у нас тоже призрак был, но куда-то делся.
Все:
- Ааа, ну это его Омура-сан...

08:34 

Как Вомпэр семпая обидел

Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
Во вторник совершил поступок, достойный гайдзина - накричал на своего семпая (старшего коллегу). В присутствии своего кохая (младшего коллеги). Круче было бы разве что на преподавателя наорать.
Я о нем уже писал как-то. Чувак по имени Кента, который так и не поехал в Бостон, хотя все очень хотели, чтобы поехал и избавил нас от своего присутствия. Но - не срослось, увы. Уровень английского оказался слишком низким. Теперь мы с ним ходим на одну и ту же лекцию, учить английский. И - о, ужас! - выяснилось, что английский у меня значительно лучше, чем у него, что, по-видимому, еще сильнее убедило его в необходимости показать мне мое место.
Во вторник я докладывался. Доложился неплохо, получил от двух преподов советы по улучшению, от одного - восторги, пару вопросов от коллег, был доволен жизнью и готов к свершениям. Не знаю, может, все последующее было результатом моего приподнятого настроения. Может, все дело было в трех таблетках валерьянки, выпитых после того, как я чуть не разнес принтер, распечатавший мне тридцать копий доклада прихотливо и с выдумкой. А может, все это потому, что это, пожалуй, был самый выстраданный мой доклад, из которого я надеюсь слепить статью, близкую к гениальной. Но когда чувак вмешался в наш мирный разговор с двумя коллегами и стал откровенно искать, к чему бы придраться в моем докладе, я тут же почувствовал, что сейчас что-то будет. Почувствовал это и один из коллег, юный кавайный священник, который быстренько смотался, сославшись на срочные дела. Вторая коллега, умудряющаяся по-прежнему дружить с вышеозначенным Кентой, осталась. Я отбрил его один раз. Отбрил второй, уже не скрывая своего настроя. На третий заход не выдержал и на повышенных тонах сообщил ему, что я не виноват, если он слушает и читает не тем местом. Кента резко сник, стал утверждать, что он совсем не то имел в виду, и вообще... вот здесь бы чуток подправить и будет нормально... Я по-прежнему был в бешенстве, так что скрестил руки на груди и молча слушал, всем своим видом демонстрируя недовольство. Он поспешил распрощаться и ушел.
Потом я пришел в исследовательскую и рассказал нашим китаянкам о стычке. Они наперебой убеждали меня, что все я сделал правильно и рассказали прекрасную историю о том, как Кента подставил свою единственную подругу (ту самую, ставшую свидетельницей нашей стычки), рассказав нашим китайцам в подробностях о том, что она, тайванка, думает о Китае. Нахрена он это сделал - тайна, покрытая мраком. К счастью, у нас очень адекватные китайцы и травить политического оппонента они не стали.
Самое печальное, что когда-то мы дружили. Когда-то с ним много кто дружил. И он же наверняка не понимает, почему его теперь все избегают.

Записки не-совсем-сумасшедшего

главная